Fuera de Foco

Cada tanto me voy del eje… Me inclino hacia afuera, hacia él, hacia ellos. Hacia el mundo. Me inclino tanto que casi termino cayéndome en ese mundo externo. El afuera me consume, me compra y hace lo que quiere de mí. Y parezco robotizada…

Y de repente me veo envuelta en algo que no soy. No, es que no soy eso. No existo fuera de mi. Quizás sea una réplica mía, pero esa que anda ahí afuera no soy yo.

¿En que momento me subí a ese tren?, ¿subí sola o me empujaron?. ¿Cómo podría yo elegir conscientemente salirme de mi misma?.

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Tomarme el tren equivocado. Desconociendo todo a mi paso. Desconociendo incluso a esa pasajera, que cree ser yo…

No parezco entender nada… ¿en que momento me subí ?, ¿por qué compré un pasaje para irme lejos de mi misma?.

Me descentro. Se me corre el eje. Y me encuentro parada en donde no soy; en donde no existo.

Pero por más que me incline mucho y parezca que voy a caerme en el afuera, siempre despierto a tiempo.¡Gracias a Dios!. Me doy cuenta de mi tambaleo, me doy cuenta que me estoy a punto de caer en algo que no es, en algo que no soy. Y entonces regreso ; regreso a casa…

Vuelvo a mi. Vuelvo una vez más a mi centro. Y  soy quien soy, la verdadera. Soy la que me agrada, la que me inspira felicidad.Y soy la de la confianza y la agradecida de la vida. Soy quien soy, en mi centro. Y así recupero mi sonrisa.

¿Pero por qué cada tanto vuelvo a descentrarme?, ¿qué me atrae del afuera?… Quisiera de verdad no irme más. Pero aunque esto me siga pasando, lo importante está en darme cuenta cada vez que me esté tomando el tren equivocado… ¡Y bajarme!. En cada parada las puertas se abren; en cada parada puedo elegir bajarme para regresar a mi.

¿Alguna vez se sintieron fuera de foco?, ¿alguna vez perdieron el centro?…

Si esto es de ayuda, doy fe que siempre podemos volver a él. Siempre y cuando queramos, podemos elegir volver a casa una y otra vez.

¿Están en el tren equivocado?… Si es así, ¿qué esperan para bajarse?…

Las puertas se abren y, junto a ellas, la posibilidad de siempre volver a elegir lo mejor para nosotros. Siempre se puede volver a elegir de qué manera queremos caminar. De qué manera queremos bailar. Y de qué manera queremos vivir.

¡Elijan!

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¿Lugares que hablan?

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¿Es posible que existan lugares que nos pertenecen?… Lugares vacíos en el pasado y llenos en el presente…Llenos de momentos vividos, sentimientos escondidos y sensaciones que pertenecen ahí y permanecen ahí… ¿Puede ser que un lugar, tan sólo un lugar, nos traslade a otro tiempo?…Lugares portadores de secretos y lugares propietarios de recuerdos… Recuerdos felices, recuerdos tristes o simplemente recuerdos pero que no dejan de aferrarse al lugar en el que fueron creados… ¿Se irán alguna vez?, ¿O permanecerán inmóviles para siempre?…Mientras tanto, no sabemos si regresar a esos lugares porque son lugares que realmente nos movilizan, lugares que dicen mucho y es imposible acallarlos…Quizás el tiempo borre esos recuerdos, quizás el viento se lleve algunos secretos pero tan sólo algunos porque al parecer hay marcas que siempre permanecerán ahí…Huellas de que en ese lugar algo pasó, huellas imposibles de borrar que nos hacen recordar que alguna vez estuvimos ahí …

Este otoño seamos árboles

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No nos resistamos a perder nuestras hojas. Dejémonos sacudir por el viento, miremos de frente los nuevos aires. Sintamos la brisa, sintamos el frío, que nos envuelvan los rayos del sol. Pero mantengámonos enraizados, que nada nos tire. Que nada nos haga tambalear. Y que nuestra esencia permanezca intacta.

Que todas aquellas hojas que ya no sirvan, que ya no nos aporten nada, vuelen lejos y  no vuelvan. Que no vuelvan. Porque lo que se seca ya no es útil; lo dice la naturaleza, lo dice la vida.

No nos aferremos a nada, soltemos lo que ya no somos pero hagámoslo con confianza. Con esa fe que nos dice que en un tiempito tendremos hojas nuevas, llenas de vida, llenas de color. Alegres, muy alegres. Hojas tiernas que marcarán nuevos comienzos.

Dejémoslas ir, no opongamos resistencia porque, ¿saben qué?, se irán de todos modos. Caerán porque en otoño eso es lo que pasa. Las hojas caen y las veredas las reciben para luego dárselas al viento. Caerán de todos modos, no la hagamos más difícil. ¡Soltemos!.

Son así los ciclos de la vida. Esperemos con nuestros brazos abiertos y nuestras ramas vacías los nuevos comienzos. Ya están naciendo aunque invisibles aún. En algún lugar ya existen; confíen.

¿Pueden sentir como lo nuevo se avecina?

Yo lo siento tal como se siente la brisa cuando viene del mar. Suave, refrescante, energizante. Y,por supuesto, prometedora.

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Buscando lo Intangible

Me voy. Y lo único que sé es que me voy en busca de algo. Hay algo esperando por mí en aquel lugar como lo hubo siempre en cada lugar que pisé. Y también lo habrá siempre en cada lugar que pase. Porque detrás de lo que se ve hay algo mayor que no se ve. Es eso lo que voy a buscar.

Quiero encontrarme con todo aquello que no pueda tocarse. Encontrarme con todo aquello que sea invisible a los ojos. Aquello que no tenga sonido, que no tenga forma, que no tenga cuerpo pero que sea real. Busco lo real. Y espero encontrarlo.

Todo lo que sea invisible, todo lo que pase desapercibido para muchos otros, todo eso es lo que deseo encontrar. Deseo que mis manos toquen lo que no pueda tocarse. Sinceramente, no tengo lugar en mi valija para cosas tangibles; ocupan demasiado espacio.

Eso que no se puede explicar con palabras, eso es justamente lo que quiero encontrar. No me pidan que lo explique porque simplemente no puedo. ¿Puede alguien del otro lado entender de lo que estoy hablando?…

Voy a buscar todo lo que pueda llevarme fuera de mi valija. Miraré, estaré atenta y lo encontraré. Y el día en el que deje ese lugar, volveré llena, llena de lo intangible. Nutrida por dentro, aunque por fuera parezca la misma.

Y me iré o volveré con la valija liviana; porque lo que verdaderamente importa no se lleva ahí, sino en el alma.

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¿Y si nos entregamos al diseño universal?

A veces las respuestas no están tan a mano como quisiéramos…

A veces nos preguntamos: ¿por qué? o ¿para qué?. Y lo que sigue es SILENCIO… O un simple “no sé”.

¿Es que tiene que haber una explicación lógica para todo?…

A veces se trata sólo de CONFIAR… Confiar en la Vida.

Pero igual necesitamos respuestas, queremos respuestas…

(Buscá la tuya , una que te conforme, una que te haga sentir bien. Yo buscaré la mía…)

A veces tan sólo queda decir GRACIAS… Sin saber exactamente por qué estamos agradeciendo…

Como seres humanos quizás no podemos ver la grandeza del universo, a veces no podemos ver que todo es causa y efecto y que todo está tan preciosamente diseñado que si lo pudiéramos ver no lo creeríamos…

Quizás se trata de empezar a “ver” con otros ojos… Percibir… Sentir…

Y si seguimos el camino de confiar en la vida nos encontraremos más adelante “caminando por la misma vereda” o simplemente no nos encontraremos…

/Basta sólo con observar la naturaleza y darnos cuenta de lo grandioso de la creación…/

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Lo que tiene que suceder… Sucede…  Y lo que NO tiene que suceder… Simplemente no sucede.

Creo que entender esto, es una de las claves para vivir tranquilos… Sin culpas, sin remordimientos, sin cargas pesadas…

Hay personas que aparecen en nuestra vida tan sólo por un momento y (nos demos cuenta o no) hacen la diferencia “en ese momento”.

Y hay personas que aparecen en nuestra vida y nunca más se van… Y hacen una diferencia en cada uno de nuestros días, una “gran” diferencia…

Darnos cuenta quiénes permanecerán o quiénes desaparecerán es casi imposible en el momento presente… Sólo lo sabremos al final del recorrido… (Aunque algunas veces intuimos y “sabemos” quién es quién).

La vida es como un gran tejido en donde ningún punto es en vano, ningún hilo está al vicio y en donde el grosor de cada hilo hace la diferencia. Y si algún día tenemos tiempo de tomar distancia y observar con atención el tejido de nuestra vida, podremos ver todo el entre tejido y darnos cuenta de los detalles.

Y entonces entenderemos que nosotros mismos fuimos tejiendo nuestra propia vida, aunque con la sensación de que desde algún lugar (allá arriba) todos nuestros pasos estaban siendo monitoreados.

 Para así llegar a un diseño Único y Armonioso…

 Y Personal…

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¿Por siempre en el medio?

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Quizás lo escribí pensando en vos, o quizás en mi… Tal vez hablaba de vos sin darme cuenta que también hablaba de mi… Momentos confusos en los que el “yo” y el “vos” se mezclan, se hacen uno…

Y vos estas en el medio, ¡si! , justo en el medio… Ni allá, ni acá, sino ahí… En el medio y sé que soy reiterativa pero bueno…no me lo puedo guardar… Es que vos estas ahí, entre lo que no quiero y lo que quiero… Sos aquella persona en la que nunca me fijaría y sos aquella persona a quien no dejaría… Y porque estas en el medio es que me desespero, porque no sé si te quiero o no te quiero… Porque estas en el medio…¡Y que difícil es!. Por momentos te inclinas hacia mi ideal y por momentos te vas tan lejos, tan lejos que me sorprende… Y te vuelvo a mirar y una vez más te encuentro en el medio y me desespera, creeme que me desespera… Y trato de ver de qué lado estas mas cerca, trato y trato y de repente te veo, te veo siendo lo que siempre quise y me alegro… Pero todo es tan efímero (demasiado para mi gusto) que pasan unos segundos o minutos quizás y de nuevo te veo del lado oscuro, de repente te pienso fuera, fuera de lo que siempre quise… Y no quiero ni verte, y no quiero ni pensarte y no quiero conocerte… Pero ya es tarde, porque ya te veo y ya te pienso y ya te conozco… Y entonces vuelvo a observarte y me das tanta ternura, y vuelvo a mirarte…¡Y de nuevo en el medio!, ni te inclinas para allá ni para acá, simplemente en el medio…¡ Movete por favor!, te pido que te muevas y me des una pista, pero no te muevas para allá mejor venite para acá así te puedo seguir viendo…

Quizás no hablaba de nadie… Quizás tan solo hablaba…

¿Y si nos animamos a soltar?

A veces permanecemos atados a amores que ya no son más, que nos aman pero que ya no amamos… Es que a veces es tan grande el miedo a quedarnos solos…Creemos que nunca más va a haber alguien especial en nuestra vida… Y entonces preferimos seguir con quien estamos, recurrir a lo ya conocido o (para peor)salir a bailar y buscar personas desconocidas que puedan llenarnos ese vacío interior… Pero el gran error consiste en buscar afuera lo que está adentro…El error está en buscar ser amados o amar a otros sin primero amarnos a nosotros mismos… El error está en querer que otros nos aplaudan y nos hagan sentir “grandes” cuando por dentro nos sentimos chiquitos…

Buscar la confianza afuera, buscar la valoración afuera, buscar la aprobación afuera y lo más grave buscar y seguir buscando el amor afuera ¿Existe el afuera cuando no hay un adentro acogedor?…¿Qué esperamos del afuera?.

¿Y entonces de qué sirve tener a alguien al lado por el solo hecho de no estar solos?… ¿De que sirve seguir “por comodidad” o “por costumbre”? ¿Y seguir por miedo a no encontrar algo mejor?… ¡Conformarse! …Eso es conformarse… ¡Algo tan visto hoy en día!… Y yo no me conformo y quizás por eso estoy constantemente buscando, con mi vida llena de inestabilidades y de inseguridades… Pero es que es más fuerte que yo, ¡siento que hay algo más!.

No es fácil animarse a estar solo, animarse a soltar (por más que lo esté escribiendo no logro hacerlo completamente en mi vida), porque soltar no consiste en borrar un número de teléfono (aunque puede ser una ayuda). Soltar consiste en desprenderse en todos los sentidos de esos lazos invisibles que te siguen manteniendo atado a determinadas personas… Soltar es dejar ir con amor  agradeciendo el paso de esa persona por nuestra vida. Diciendo “gracias” a cada momento. Reitero que quizás eliminar del Facebook o borrar un contacto es de ayuda en este proceso pero, lo fundamental, es cortar el lazo energético que nos une de forma invisible con una determinada persona. Dejarla ir, dejarla libre, que vuele hacia donde así lo sienta y así lo prefiera. Es inútil forzar el camino de otro, es inútil decirle a alguien “sos libre” y después por mensaje decirle “pero si lo haces, olvídate de mi”… Es inútil presionar (directa o indirectamente)… Y es inútil enlazar a alguien (así sea con una cuerda invisible que nadie la vea) porque nos estamos enlazando a nosotros mismos… nos estamos enredando a nosotros mismos. ¿Todo esto por el miedo a estar solos?, ¿vale la pena realmente?… ¿Y si la vida tiene preparado a alguien mejor para nosotros?, ¿y si la vida nuestra no pasa por tener una pareja hasta el fin de nuestras vidas?, ¿y si nos morimos sin tener hijos?… ¿Es todo eso tan grave?… Deja de serlo en el momento en que nos damos cuenta que nuestra vida la planeamos antes de nacer. Que lo que tenga que ser será y lo que no tenga que ser no será.

¿Tan difícil puede ser comprenderlo?…

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No me vengan con eso de “la media naranja”. Eso indicaría que no estamos completos, que nos falta algo (exterior) o peor aun que somos sólo una mitad.  Y yo me considero una naranja entera y quisiera tener otra naranja bien entera al lado mio. No pretendamos que otros vengan a llenar un hueco que tenemos que llenar nosotros mismos. No pretendamos que otros nos traigan la felicidad. Mejor traigámonos nosotros mismos nuestra felicidad.

Carta para encontrarte

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Te miro, te miro y cuanto más te miro menos te veo…

Quiero descifrarte, lo intento a cada momento y entonces… ¿Por qué fracaso?

Te observo, te observo atentamente (muy atentamente)  y sigo sin encontrarte… ¿Cómo es posible?

¡¿Quien sos?! ,me pregunto cada vez que te veo y la respuesta se disipa…Y una vez más me duermo sin saberlo.

Te veo a los ojos (siempre me gustó mirar a las personas a los ojos, una mirada dice mucho) y veo algo pero no logro saber qué… ¿Qué es lo que veo?

¡¿Quién sos?! Me pregunto cada vez que te veo y la respuesta se esfuma…y una vez más me duermo sin saberlo.

Un poco me confunde todo esto (no voy a mentirte) y me intriga mucho más… ¿Será que no te dejas ver o será que yo no veo bien?

¿Alguna vez les pasó?, ¿alguna vez miraron a alguien sin poder verlo?, ¿alguna vez conversaron con alguien sin ni siquiera haberlo encontrado?… A mi me está pasando, y te sigo buscando, y me sigue pasando y te sigo mirando… ¿Divertido? un poco quizás, pero sólo un poco…